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誕生日に八事霊園に行ってきた。
54才になった。 今年の誕生日は過去一のお祝い欲求で自分で自分へのプレゼントを土日休みにした。土日連続で休むなんて夢のようなのはサービス業を商いにしているからであります。 どこ行こっかな〜で思い浮かんだのが八事霊園。 宗派や作法も正直よく分か...お絵描き途中のココロの動き。うおーーーー
アクリル画が楽しくて 重ねて重ねてどんどん重ねてほんと、楽しくて 大切に自分の中のなにかとシロクマを重ねてきた。 沢山思考や概念や決まり毎やルールが渦巻いて それらに突きつけられながら色を重ねてた。 上手く描きたいでも上手いってなんだ？ 陰影...岡本太郎美術館に行ってド肝抜かれました。
自宅から自転車で30分もしない所に岡本太郎美術館があることは知ってた。他人の絵を見に行くとか美術館で鑑賞を楽しむとかそういう人間ではなくて、私が描きたいから描く。ただそれだけだった。 なのに、急に行きたくなった。 場所は生田緑地の中 日本民家...静かな爆発の途中
しろくまお絵描きの続きです。 アクリル絵の具でお絵描き始めてからドライブ好きでじっとしてられないこの私が気づけばハンドルより筆を握ってる。 そんな自分に驚いてる。 仕事の空き時間や仕事終わりは最近は体調もかんばしくない事もあり横になって休み...映画館で細胞が震えた話。
「ブーニン 天才ピアニストの沈黙と再生」を観にいった。 最近やっとひとり遊びが板についてきてうれしい。 クラシックもピアノも縁がなくてスタニスラフ・ブーニンさんのこともこの映画で初めて知った。 知識ゼロで初心者なんだけどなんとなく惹かれて。 ...クマより強敵、わたしの見栄
ずっとやりたかったアクリル画。 初めてのことって、 なんでこんなにワクワクするんだろう。 写真も撮りたくなるし この新鮮なこの気持ちは 今しかないから言葉にして残しておこうと思った。 筆もペーパーパレットも並んでるだけでかわいい。 みているだけ...アクリル絵の具デビュー
2025年はアクリル絵の具に挑戦しようと決めて メルカリで中古アクリル絵の具を購入したんだけど始めようとした矢先に、乳がんが見つかって それどころじゃなくなったんだけど 1年越しに復活！ 床下に眠らせておいた中古絵の具たちを呼び覚まし 画用紙では...描きっこしてる時間が、まぶしかった
熱海に休養に行った日。駅のスタバでお茶を飲みながら、メモ帳にらくがきをしようとしてたら正面の席に、若い女の子が四人並んで座っててねみんな下を向いて、何かを描いてたの。スマホじゃなくて、紙にさ。 それだけで、少し目を引かれちゃって、どうやら...10歳の夏、スイカを笑われたあの午後
近所の家の庭で、バーベキューが始まっていた。香ばしい匂いと笑い声が、風にのって流れきていた。 私はまた、物欲しそうに近くをウロウロしてたんだと思う。どうしてその場にいたのか覚えてないけど、気づいたらその輪の中に混ぜてもらっていた。 大人た...教室から逃げたら、担任が本気で追ってきた話
中3のある朝、私は学校に行った。 それだけでもう、ほぼ勇者級の偉業だった。なんせ、あの頃の私は不登校気味、勉強できない、陸上部もやめて、どこにも属してない人間だったから。 教室に入ってみたものの、空気がうすくて酸素が入ってこない。（今ならパ...がらんどうの中に、やっと自分がいた
小さい頃から、ずっと寂しかった。家族がいても、友達がいても、どれだけ「恵まれてるね」って言われても、心の奥には、ずっと ひとりぼっちの感覚 があった。 そういうのって言葉にできないし、伝えようとしても、なんか違う。 むしろ、満たされたくて、...「よしよし、良い子良い子」に引いてる私の話。
「過去の自分を癒そう。よしよし、いーこいーこって、やさしく抱きしめてあげて。」 …スピリチュアルな世界ではよく聞く言葉だよね。私も、かつて信じてたし、そうしてあげようとしたこともある。でもあるとき、ふと思ったのさ。 「いや、それ…私、もう終...「私の」じゃなくて「流れてきたもの」
昔の私はなんでもすぐ「自分のもの」にしたがってた。 感情も、作品も、人の言葉も。「私が描いた」「私が思った」「私の気持ち」って。でも最近、ちょっと変わってきた気がするんよ。 たとえば、絵を描いてても思う。「これは私が描いた」ってより、「な...スピリチュアルとか信じてなかったのに。
心が重かったあの頃と、バシャールとの出会い 小学一年生の時の「一万円事件」あれ以来、私は猛烈に自分を責めるようになった。「私はダメな子なんだ」「価値がない」そんな思いがじわじわと心に染みついて、いつのまにか当たり前になっていた。 勉強に集...やりたガール脳、休みたガール心、そして、動かナイター現象
今日は何もできなかったと、思う時が多くて・・いや、正確に言うと、やりたい気持ち はたくさんあったのに、身体も手も、まったく動かない。 頭の中ではリールの構想も、ブログのアイデアも仕事のあれこれもぐるぐるしてて、「これやりたい！」「あれも形...昔の自分と別居した。
手放したいと思う自分の考え方の癖が沢山ある。正確に言うと、「まだ握ってるんだな」って気づいちまった。 あれ、これ、それ、って多くの現実が目の前にあって、頭では「もういい加減、手放したい」って思ってるのに、心の奥ではまだ、怒ってたり、悲しん...小銭をドブに捨てた日
あの日も、いつものようにひとりで歩いて、ひとりで遊んでいて、手の中には小銭がいくつかあった。 どこで手に入れたかは覚えていないけど、それは 盗んだものじゃない とだけははっきり記憶してる。 何せ、あの一万円事件のあとだったから。。 私はそれか...恨んでもいいと思う。でも、そこに住まなければ。だな。
人を恨んだらろくなことにならん、ってよく聞くし、そうだよね。とも思ってる。 だけど、この、今感じてるこの気持ちはどうしたらいいのさっ。腹が立つし、悔しいし、悲しい。どうにもならん感情がわんさか出てくる。 でも最近、こう思うようになった。 「...形にならん日にも、かならずひとつ残ってた
今日、気づいたことはたくさんあった。頭の中で、感情が動いて、心も言葉も、ぐるぐる、まわった。 でも、手を動かして形にしようとしたら、できへんの。途中で止まる。分からん。しんどい。時間だけが過ぎていく。それが、悔しかった。 たくさん考えたの...比べることから、降りた日。
「○○さんよりはマシだよね」「それに比べたら、私の方がまだ…」なんてそんな風に思って、どこかホッとしていた私。 あの頃は、それが 前向き な考え方だとさえ思ってた.。 けど・・・ がんと出会ってから、静かにだけど、衝撃的に気付き始めてて。。 その ...
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